Собрание интересных и полезных материалов по множеству направлений — без ограничений в темах.
Позвонить: +7 (384) 445-09-33Вы не можете быть настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может немного помочь наличие некоторого количества футбольных команд или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво.
Куда идешь? На репетицию хора. А что вы там делаете? Играем в карты, пьем пиво. А когда же вы поете? Когда домой расходимся.
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной пятнадцать рублей на пиво. Не дала! "Как была жабой, так и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.
В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает: - Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? - Разумеется, мсье! - Hу тогда быстренько спрыгай в буфет за ПИВОМ.
Заходим в пивбар. Подходит официантка. - Hам светлое пиво. - Есть только темное пиво. - Тогда темного и отбеливатель. Приносят пиво и бутылку водки.
- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво. - Уверяю вас, что это то же самое.
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: - Душа, принимаешь? А измученная душа в ответ: - Нет! Тот удивляется: - Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет? - Нет! - Ну, посторонись, а то оболью!
Заходит русский в пивной бар. Бармен приносит еще одно пиво и подставляет подставочку, русский опять просит одно пиво. Бармен приносит еще одно пиво и видит подставочки нет, ну, думает, клиент взял как сувенир и подставляет еще одну подставочку,русский опять просит одно пиво, бармен приносит еще одно пиво и видит, опять подставочки нет, ну, думает: все, больше не буду ставить подставочки, и ставит пиво на пустой стол. Русский берет пиво и с недовольствием:- А печенько.
- Женщина, купите бутылочку пива! - А что, разве похоже, что я пиво пью? - Ой, извините, купите тогда бутылку уксуса.
-Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды? -Кипятим. - А еще? -Фильтруем. -А дальше? - Пьём пиво чтобы уж точно не рисковать.
- Что такое дом терпимости? - Пивной бар с запертым туалетом.
Если в слове "ХЛЕБ" сделать четыре ошибки, то получится "ПИВО".
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то.
- Почему пиво выходит из организма быстрее молока? -Ему цвет менять не надо. - А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского? -Ему вкус и цвет менять не надо!
В магазин заходит мужчина: - Дайте мне бутылку пива. -С собой? -Нет, без вас.
Беседуют двое в пивнушке: -Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже с друзьями!
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает: - Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!! Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом. Директор Короны прочищает горло, и тоже: - Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!! Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится. - А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес. - Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?
Женщина интересуется у подруги: - Где теперь работает твой муж? - Hа пивзаводе. - И ему там нравится? - Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.
Муж собрался в пивную. Жена злится: - Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя! В час ночи раздается звонок. Жена открывает дверь. Стоит пьяный муж. - Hу что, накаркала?
Разговаривают двое в пивной. Слушай, - говорит один, - ты знаешь, чем отличается лекарство от пива? - . - Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот.
Конферансье объявляет номер: - Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива. Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют. - А сейчас, - продолжает конферансье, - Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда.
Мужчина в баре подзывает официанта. - Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива! - А что не ящик? - Что я - слон, что ли?
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой бутылку пива. Оно притупляет чувство страха.
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи..
Поддатый мужик садится в автобус. Достает пиво. К нему подходит кондуктор: - Мужчина, а за проезд? Тот радостно булькает: - О! За проезд!
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
В одной пивоварне в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: - Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
В последнее время, согласно новой моде, пивзаводы стали выпускать "свежее" нефильтрованное пиво. И только Хацепетовский пивзавод делает это неосознанно.
Старый морской волк рассказывает друзьям в пивоварне, что такое море. - О, море. Hу, как вам наглядно объяснить? Вот плывешь, плывешь, плывешь. Без конца одна вода - и ни одной даже захудалой пивоварни!
Из пивоварни поздно вечером вываливаются мужики. - Что это за странный запах? - спрашивает один. - Это свежий воздух, - замечает прохожий.
Пьяный муж держа в руках пиво возврвщается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: -Шла бы ты Люся спать, я не голодный!
Опрос около пивоварни: - Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: -Начну переходить дорогу!
Мы предоставляем площадку для быстрого доступа к разнообразной информации. Подборки формируются без привязки к узким тематикам, чтобы читатель всегда находил что-то интересное или полезное для себя.
Краткие сводки по темам, вызывающим наибольший интерес среди пользователей.
Тексты на повседневные, бытовые, региональные и популярные темы.
Собранные по схожести темы статьи и материалы разного характера.
Доступ к ранее опубликованным материалам и тематическим блокам.
📍 г. Кемерово, ул. Полезная, д. 21, офис 410
☎ +7 (384) 445-09-33
📧 info@site.ru
🕓 Приём писем: ежедневно, 08:00 – 22:00
Контент, размещённый на сайте, поступает из общедоступных источников и обрабатывается автоматически. Администрация не участвует в создании и проверке опубликованных материалов.
При наличии претензий по поводу авторских прав, обратитесь к нам по контактному адресу — мы оперативно отреагируем на обоснованное обращение.
Сайт не зарегистрирован как СМИ и не несёт ответственности за точность информации.